妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
某大公司董事长在招待公司里的年轻职员时说：“我有许多女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔嫁妆，30岁的女儿是100万；35岁的女儿是500万；40岁的女儿是1000万，我不会让娶她们的人吃亏的。”
这时一位职员站起来问：“董事长，不知道您有没有50岁的女儿呢？”
一位作家，带着他盛装的太太去参加一个宴会，女主人盛赞其妻服饰之美，夸说：“啊，真像一首诗。”
“岂止一首诗！”作家连忙答说：“总共是16首诗，5篇散文，3个短篇小说，外加一个长篇连载。”
有位颓丧的中年人前往医院，他的太太埋怨他的性能力减退。医生给了他一瓶药，并且一再保证绝对有效。
一个月后，中年人神采飞扬地向医生道谢。他说：“这药效真是惊人啊！我现在一晚可以来三次呢！”
“那么，你太太现在怎么说呢？”医生问。“我怎么知道，我还没有回过家呢！”
新婚少妇陶醉地向闺中密友炫耀：
“我的他呀，真是可爱极了，他逢人就说，他和全世界最美丽的小女孩结婚啦！”
“放心好啦！没有人会相信他的。”
女人——
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
一位丈夫出远门回来，对妻子讲述了在那里的见闻：“我在那儿看到好多漂亮的女孩子，而且一个比一个美呢！”
妻子这时很生气地说：“你怎么全把我忘了！”
“我那里敢呀，亲爱的，我还因为想到你，而花了两万元呢！”
“你帮我买了东西呀？”
“买东西算什么呢！我当时情不自禁地想起了你，于是自然地流出了一口口水——因此我付了两万元罚金。”
在一家专卖各种手套和首饰的商店里，有个男人问营业员：“我妻子总是喜欢到你们这儿买手套，我真不知道，该怎么办才能让她不再无限制地买下去。”
营业员赶快捧出一只贵重的钻石戒指，劝他：“把这个买回去，她绝对不会再买手套了。”
一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他太太忽然自楼梯失足滑下来，女佣人忙跑来告诉他：“老爷，太太跌下去了。”
他大声叫道：“跌了吗？立刻抛出！”
念大学的女儿期中考试的报告是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。
母亲看不过去发了言说：
“其实这个问题是很简单的嘛！大家都知道，如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
某君在路上巧遇以前的牢友，便高兴地对他说：
“恭喜你自由了！”
但只见这位昔牢友悲伤地沉着脸说：“唉，其实我尚未获得自由，因为出狱后——我结婚了！”
史蒂文太太家里有一个漂亮女佣。史太太怀疑他两个儿子可能有一个与她暗有来往，但是又不知道是谁。有一天她试探她：“艾丽斯，告诉我，如果我的儿子们想和你出去玩，你选谁？”
“很难讲，我和他们两个都出去玩过，玩得都很开心。不过，讲老实话，还是和史蒂文先生出去玩得最开心。”
“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地说，“要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！”
“不错，我知道。”太太说，“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”
太太连哭带闹地：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”
丈夫体贴地：“你想再做一套新的吗？”
太太：“总比搬家便宜吧！”
男：愿意将你的电话号码告诉我吗？
女：噢！电话簿上有的。
男：好极了！那么你的芳名呢？
女：电话簿上也有的。
热恋中的弗罗德对自己恋人的小弟弟说：“给你五美元，只要换姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我30美元，你可以得到她的整个假发。”
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
新交的男朋友，请玛丽到一家豪华的西餐厅用午餐，玛丽一看菜，发现凡是她爱吃的东西都贵，只好问他：“你爱我到什么程度？”他反反复复看了一会菜单，才回答说：“比牛排多点，但又不到烧龙虾那种程度。”
凌晨二时，汉斯太太听见客厅里有响声，把丈夫推醒，“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。”
汉斯顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
